我记得在多年前，我读到少女作家霍艳的作品，《天空不要为我掉眼泪》里描写扬花飞扬的诗句，那个时候我为那些亲切的词语感动自己。阅读完那篇文章之后的今天，我即将在这座城市里再看到扬花飞扬，一切发生在多年以前的回忆再次涌上我的心头。时光中，我想有些美好的东西都会来到，有些美好的事情我们都可以更勇敢一些。

　　1

　　我们都可以勇敢一点。年少的时候，我聆听静茹的歌声，从十七岁开始到我即将结束的二十四岁，这么多年来我一直记得那样的歌词。十七岁对我来说是我永远不会忘怀的年月，曾经和C姑娘说起我的十七岁的时候，我突然找不到任何理由唉告诉她我对这个年岁的怀念。我想，有些东西在时间里只有用记得去回应，我的十七岁如今再也不会回来，无论是那些散落的时光还是那些流落的人，一切在消失成为过去的时候，我的前方就已经被注定。

　　后来，在我来到北京的时日里，我时常看到扬花漫天飞扬。到现在的时候，我的日程开始越来越繁忙，在很多人还在睡梦中的时候，我在赶往到达公司的地铁上，在太多这样的日子了，几乎所有的扬花时节都和我擦肩而过。后来我再也看不见扬花飞舞，而曾经陪我走过很长一段路程的人也已经消失殆尽。我想，关于十七岁，真的不会再出来了，一切都消失了。

　　因此，当今天我看到别人都取得幸福的通行证的时候，我觉得一切都是那么美好。我看到小湖的日志的时候，我在内心里真正地祝福着她的未来能从此改变;一个星期之前，我还在为他着急的事情而东奔西跑，但现在，我想他可以停留下来了，因为他的幸福已经找到。

　　我一直安详地看着他在空间里写下的那些话语，宁静的语言和压抑不住的幸福;他在QQ上给我传过来消息，我想这个时候我是最好的聆听者。我想，当一个人走很长一段路之后，他一定会觉得很累，这个时候他会想到放弃，但事实上，这个时候假若能再坚持一下的话，或许他的幸福就到达了。我今天看到小湖走了很长一段路程，然后在他快要绝望的时候，上天赐给了他一个幸福。事实上，上天是公平的，所谓不公平的，只是人间。

　　2

　　真正的爱一个人，是千方百计地对她好，不让她吃苦，不让她担惊受怕，一心一意为她谋求好的生活与至上的精神感受

　　因为她的开心而开心，因为她的难过而悲伤，能因为她的期望而在生活和工作上努力，能因为她的担心而多注意应该注意的地方

　　春时看花，夏时乘凉;秋时望月，东时赏雪

　　无论贫穷或是富有;不论健康还是疾病，也无论高贵还是卑微，都不会因为世俗的力量而对这份感情有所动摇

　　即使不能给她豪华的物质享受，但也能保证这一生能牵起她的手，青丝白头到永久

　　3

　　今天的气温让我再一次领略到这个城市的阴暗。我们在二楼的办公区域今天停了空调，在萧瑟的寒冷中，我的手几乎不能打字。在敲击键盘的痛苦和恼怒中，我将手里的工作停下了大半。有些回忆是痛苦的，有些选择终究在迫使我早点离开;杨思亮看到我的QQ签名的时候问我，你们的领导看到了不好吧，我说我还怕他们看不到呢。事实上，他们估计也确实是看不到了，这里将成为我短暂的回忆，如同年华的歌声一样绵长并且充满哀伤。

　　小湖他们去清河K歌去了，我在QQ上给他说我不去了。不知道为什么，一阵悲伤涌上心头;我想起我远在四川的家人，他们都已经开始年老并且一生劳苦。在我回到上地的地铁上，我看了看手机，小湖说会在下班的时候电话我，我一直没有看到小湖的来电。其实我希望你们都能玩开心点。这个冬天的郁闷让人冷伤，这个寒冷的时节也让人一直停留在城市的绝望中。

　　于是到家里之后，无用昨天晚上问候爸爸的方法做了自己的饭菜。豆瓣上一个小姑娘说哇哇哇你会做菜啊?和她简单聊了几句之后，我发现这座城市仍然充满了不确定的悲伤，或许在夜深人静的午夜，也或许在无所事事的归途上。2010年3月即将走到下旬，我腿上的伤似乎还在一直延续。从南方回来之后，几乎没有写过任何自己满意的东西，我想，我曾经赖以支撑我版面的优势，如今已经当然无存。

　　是的，有很多东西，我们都在长大了。春晚看小虎队的演唱的时候，我居然看得异常激动。没有星星和月光的晚上，静茹的声音陪伴我走过了现在已经很遥远的十七岁，感谢那个时候的灯火和对世界充满的好奇，感谢时间，感谢命运让我们相遇。

　　4

　　周末的时间现在没有具体的安排。那天晚上小印打电话来说会在周末赶回来，他要去天津参加大学时代的的朋友的婚礼，我不知道到时候需不需要去接他，但我想，假若他愿意在这座城市多呆几天的话，那么我是会选择一些世俗的方式，比如带他去游玩一番。其中也和杨思亮约好了周六一起喝咖啡，现在我总是觉得时间常常不够用，今天下午网友在豆瓣上认识我的时候，我仍然处在一片迷茫的脑海中。

　　我想我的生活轨迹大概就会成为之前的复制产品，并不会出现多么巨大的偏差。小湖从此有了他的幸福之后，我想以后会有一个人陪他喝酒看他欢笑看他悲伤了;我一直都在这里，遥望一些风景或是想念一些人。这个年华里失去太多曾经是朋友的人，但现在我却并不觉得悲伤了。即便是殊途同归，我想这些这些美好的事物都会带给我美好的一面。

　　在夜深人尽的时候里，我将这些凌乱的文字组合起来，用以表达我现在所拥有的记忆。

　　今天翻到仓央嘉措的诗歌，再一次看到那首“安得世间双全法，不负如来不负卿”的诗句，在安意如的所有品鉴作品中，我唯独为这一句有着强烈的喜悦，不为任何，只为后句。卿，这是一个决定幸福或是悲伤的人物，她很重要。在成长这二十多年的时光中，所有的一切结果都只是能看到你的欢乐在脸上展开。

　　每一次的生活都是一种全新的未知，我似乎从来就没有任何信念接受新的改变。假若时光允许，那么一切都要趁现在，这是一个即将开始的华年，从这个华年里腾飞的时候，我会想起那些美好的时光。有些爱需要勇气，有些勇气是生命里生生不息的希望。我相信这点，由其相信。

　　2010年3月19日夜.上地

　　今天晚上我的时间就耗费在了这里。重启了N次电脑之后，浏览器仍然无法将我期望的页面展示在我面前，接下来我的动作会可能比较机械，因为我一直都在不听地刷新和重新链接。因为今天晚上的网络对我很重要，要完成的两篇文章里有着许多我必须要借助网络才能了解到的事实。但现实情况是，现在这些该死的网络和我开着无止境的玩笑。我现在想将电脑砸了，却又发现这是我的电脑。

　　1

　　不记得已经是从什么事后开始依赖于网络的，到现在的时候，信息内容的传输已经成了当前我所关注的兴趣之一。于是，在每天归来的途中，即便我不需要网络，但仍然习惯了将电脑打开让屏幕对着自己的情景，我想对于有这样习惯或是瘾的人来说，这是一种生活的习惯。其实早在很早以前我也曾经这样猜测过，但后来才发现，这样做的行为，大多情况是一种我们在融入生活的表现，或是一种已经完全丧失在生活里的表现。无数个夜晚没有网络的时候，我会找一些事情来做，但我想今天晚上，注定很多事情都做不成了。

　　现在我开始将我的所有精力放在写一点日记的基础上。旁边的杯子里有着褐色的可乐，我想它们应该是提醒我上班干活不要偷懒的讯号，但我来这里的很多天，我似乎也没有看到它们的活跃。后来，后来的后来，我给自己找到了一个才方式，我告诉自己，只有离开这儿，才会追求到一些我想要的生活。于是，在喝下那些可乐之后，浏览器上的页面仍然没有打开，我想，今天晚上我估计真的要断网了。

　　时间快要到9点的时候，没有网络的迹象仍然充斥着我的眼球。在这个小地方住了两年，假若不是因为其他方面的便利条件的话，我早就搬家了。现在在陆陆续续地留意着合适的房子，即便不是在上地也没有关系，当今天的上地以各种形式的肮脏出现在我面前的时候，我觉得我应该找一个累了可以好好休息一下的地方。然而我却也清楚地知道，在现在这样的年龄阶段所缺乏的应该都是什么东西，假若我现在就扛不住的话，那我以后的生活还有多少我能扛得住。

　　2

　　网络依然没有打开，在缺乏搜索引擎的情况下，我发现我对互联网已经真的很陌生。在此刻一阵一阵的烦躁中，我觉得今天晚上的全部等待仍然会让我失望落空。寒冷的夜，没有咖啡和网络的夜，一直期望不到春天但冬天也从未结束的状态，这些都让我在自己的空间里感到难过。我想终有一天这些障碍都会被挖去，活在这里的悲伤或是欢愉都已经不再重要，那样的一个时代，我估计和乌托邦已经划上了等号。

　　微博的钱财收入，这是我现在感受到疲累的主要理由。前些天看到北京房价的时候，那一刻我将自己的人生产生了怀疑。我想这样的生活方式和成本，很大程度上在将一种梦想剥离开去。在这样的巨大现实面前，这座城市将目前还作为年轻人的资本，一点一点地剥削过去，或许我们会在多年前发现，在这里呆下去的理由还可以如此搞笑的时候的煽情。

　　时间正式指向了晚上九点，网络仍然没有打开;杯子里的可乐已经续上了好几杯;这个晚上的我倦意绵绵，现在的我几乎抵不住睡眠的摧残。如果实在不行，我将起身用冷水冷一下我的脸颊，如果这样能让我的头脑清醒点的话，那么晚我所受到的寒冷便不足为奇了。

　　可是现在这座城市依然这样，它让人缺睡眠、缺钱、好老公、真挚的感情、恶心的人等等等等。

　　3

　　假若时光还将如此延续的话，那么在这里空等的方式我想将它掐灭了。21：07的时候，隔壁的邻居们收拾东西，偶尔有着小声的话语。我在期盼网络无望并且实在抗不住精力的情况下，我打算先行睡去;这些日子以来对睡眠的减少，直接导致了我目前无法支撑睡意诱惑的杯具。我今天想着所谓工作和劳累的关系，貌似在我参加工作的那一年开始，一切就已经距离我在很远的地方飞舞。今天我看到这样的网络的情况的时候，我越发觉得我的支撑是一种美好的SB行为。

　　现在在公司已经很少和同事说话，我打算在以后的日子里能拥有一些属于自己的东西。这是一个小小的目标，我打算在未来的某一段时光里能拥有这样的一切。如果生活的本质可以让人选择的话，那么我想我一定不会选择现在这样凌乱的。今天从小湖那里听到一些东西，那个时候我想起青春和年少，还有未知的方式，这些东西的涌向，让我常常有惊恐的感觉。

2010年3月17日夜.上地

　　我将香肠切好。它们在我的砧板上那么平静地躺着。很多年没有认认真真地动过刀了，以至于它们最后的形象厚薄不一。我想起五年之前的情景，时光一晃而过;那么好吧，这些我从四川带回来的东西是临走的时候父亲硬要塞给我的，而现在，它们却成了我悲恸的理由。不过，我想起父亲的时候，我感觉到温情;我想一会儿给他们打个电话，告诉他们我的欠款在半个多小时前已经全部还清。

　　1

　　我终于将要找一个好点的平台的话语放在了QQ和MSN的签名上。我知道这样做会让很多同事和领导们看见;不过到现在一切都没有什么顾及的了，能在这里这么长的时间，这对我来说本身就是奇迹。现在我终于要离开，我以为我会做艰难的抉择，但事实上我并没有。短暂的思考之后，我就将那则信息挂在了即时通讯工具上。或许我会在未来的某天后悔，但我想此刻我是冷静的。

　　今天在豆瓣上看到一则帖子，就问如果男的没有房，你会嫁给他吗?意料之中的70%女性坚决说了“不”。后来的时候看到大家在争论这个帖子，我一直没有说任何话，后来我悄悄给楼主发去了豆邮，我说哥们，向你学习。这个哥们在上大学的时候，自己解决了学费，并且弟弟们上高中大学的学费也是他解决的;现在他在一家跨国公司工作，无论待遇还是其他都还不错。我想对他说，你真的了不起，你的人生值得你辉煌。

　　于是在这个帖子中，两种观点都法身过来激烈的辩论。其实大家谁都没有错。自己出身环境、能力、长相、以及诸多未来的不确定因素，和很多现实的压力以对男孩来说并没有充足的理由等等，这些观点都没有什么对错的评判标准。在我一直看着大家争论的时候，我突然觉得这个世界很可怕，没有任何东西可以天长地久。今天，我相信了这句话。

　　昨天的消息，北京市统计局发布公告，说四环内的期房均价已经上了三万，五环和六环之间的放假均价上了一万多，即便在六环之外，房价仍然是一万多。之前一月份的时候，我在苏州街的一家房屋中介上看到中湾国际一百二十、一百三十平米左右的房屋售价是四五百万的时候，我觉得这已经贵得出奇了，但今天我才发现，它们一点都不贵，在中关村地域里，它们真的一点都不贵。中午吃饭的时候，同事说，没事，涨吧，最好十万元一平米。事实上确实是这样，对于不打算在北京买房的人来说，哪怕房价涨到五十万一平米，也没有关系。而我想，那个时候，估计真的有人会去火星上居住。

　　今天在这里扯了一下关于房子的事情，没有任何意义，纯属闲得无聊蛋疼加寂寞。

　　2

　　今天我终于和她联系上了。消失两天的原因是安静地读书，惊魂未定的心情终于算是暂时放了下来，原来，牵挂一个人的感觉是这样的让人情不能自禁。关于恋爱或是关于爱情的把握，太多的书籍和电视剧给了我答案，只是真切地发生在我身上的时候，我仍然迷茫得像个丢失的孩子，在这方面，我觉得我应该不止是情商低了，大多时候，我还真的怀疑我的智商有问题。有的时候想想走到今天，这些让父母无比挂牵的事情我都还在让他们失望，我想，对于这些我都应该给自己两个耳光。

　　很坚持的说离开北京去看她，但是同样被很坚决的拒绝。

　　我是这样想的，不管是什么关系，那么有苦大家一起吃，有甜大家一起分享，无论是友情还是爱情，我都觉得这样的方式是最好的理解方式，但我知道，这下我的牵挂将还在继续。不过，我也知道也可能是觉得没有时间陪陪我，然后不希望我过去……唉……这个问题其实不管如何最后都是让人不开心，我只要她及她的一切都好好的。我想起在周末的时间里再去教堂，回来之后一直上班，我想念那样的安详。

　　很感谢于斌对我的支持，只是很多东西我真的不知道如何去做。情商的低下已经让我很无能为力了，智商的状况更让我想给自己两耳光。这个冬天一直寒冷，我几乎每次都是在顶着呼啸的北风去往一个重复的地方。我期待那样的时节，虽然我知道有些事情会一直都没有结果，但它们依然会在我的生命里停留。

　　3

　　和爸爸通电话，我在电话里问他香肠的具体做法，这个年迈的父亲估计忍不住好笑，因为我依稀能听到他欣慰的笑声;在他的描述中，我大概记下了他教给我的方法。回北京这一段时间之后，我也很少给他们打电话，而我想，以后我会常常给他们报道平安;2009年的时候，我们有过相当不愉快的经历，在电话里嘶声的吵闹的时日已经成了过去，我想，现在安详的日子于他于我都是很重要的，因为我们一直在期待这样的日子。

　　回到南方的时日，我陪伴他和母亲的时间都异常的少，而在那些弥足宝贵的时间里面，我将大多的时间都花费在了和同学们的酒杯之间。回到北京之后，我开始注意有规律的作息制度，并且告诉自己在一定的时间里给家里去个平安。受花匠的影响，我现在已经开始将自己的身体当回事情，我想，健康，是活着的最大幸福。

　　在和爸爸谈论到我的工作的时候，他并没有表示什么意见;即便我告诉他公司对我的加薪出耳反而的情况之后，他也没有说过任何。他在电话里对我说，即便以后还继续留在这个公司，那也要好好的干活，我说嗯。写到这里的时候，我特别希望我的公司的领导们能看到这些文字，在真正的品质和道德面前，你们远远输给了一个几乎只会写自己名字的百姓。你们的身上染满了铜臭。

　　我对父亲说，我会的呢。在接下来的日子里，我想将自己身上在这里被染上的懒惰之气全部换掉，我应该做回之前那个整天忙碌不已的好员工。虽然我也会清楚地分析从这里离开的代价，但我想，要么好，要么不好，这就是我的命了;这次离开是，是必然的了。对于这里的一切，我已经没有任何觉得遗憾的地方，从工作层面来说，我对得起我在这里领取的每一分钱;从我的个人发展来看，我离开这里是我现在应该去做的事情。接下来，我会寻找一个靠谱的工作单位，若大家有能相助的，不慎感激。

　　4

　　我现在开始习惯着在地铁上的空隙阅读一些书籍。前些天整理床上东西的时候，才赫然发现我有那么多的阅读计划都已经泡汤，现在我想在这些零散的空隙间将这些东西利用起来。或许这些细小的时间将会是一步一步得到成长的开始，我想应该是这样的;至于用MP5看电影，以后将会越来越少地观看。事实已经证明，我在路上看电影对我的好处，除了能写下影评之外，再也没有任何收获;但是阅读的话，我想能给我那么一点点欣慰的感觉。

　　不知道从什么时候开始，阅读《诗经》成了我的任务。现在这样定义阅读这本书的形式的时候，我多少是感觉到难过的。我的古文功底没有那么好，不能对《诗经》只简略的浏览一下就能知晓里面的深层含义;以至于现在我对《诗经》的阅读方式，都是为了阅读而去阅读。这次回到南方之后，我特意去购买了安意如的那套阅读古典系列作品，虽然我并不都认为安意如的阅读都是有深层次的，但至少现在比我写的那些粗略的读书笔记有着更深层次的意义。

　　阅读是陪伴我从年少走过来的习惯;因为寂寞和了解的欲望，年少的自己一直阅读着各种各样自己能阅读的东西;但是时光变迁到现在的时候，我开始发现我拥有了很多可以阅读的东西，但阅读的时间对我而言，却越来越少了。那天我看到床头上堆放的那些书籍的时候，我又想给自己两个耳光。

　　在安详的环境里阅读，是我一种以来觉得的最美好状态。杨思亮已经入学到北大，我想燕园的阅读环境应该是那种我喜欢的空间;我希望有机会的话自己能到燕园里去阅读一些文字，未名湖边也好;红楼旁边的小道也好。虽然大多时候我已经觉得这成了落空的梦想，但我仍然相信，那种感觉会一直留存在我的心间的。

2010年3月17日夜.上地

　　从外面的超市提回来很多零食的时候，我打算写点东西;但这个时候小湖上来，我们于是说一些话。我告诉她我现在和某人联系不上了，没有任何消息，我很着急;而他也告诉我他的烦恼，我们在QQ上相互发送信息的时候，外面的雪花还在一直飞舞着。事实上，我虽然很喜欢这些雪花，但我却对这个冬天充满了淋漓尽致的讨厌。这个冬天带走了一个人，留下了我的遗憾。

　　1

　　昨天帮海英搬家，从一楼到六楼，然后到今天的时候，我的手臂依然是酸痛的。昨天下午赶过去的时候，三点过一直到晚上九点过我们吃饭，这期间我一直陪着海英收拾;在我们不断的努力中，整个房间终于收拾了个大概。看着海英娇小的身子，我希望她以后能有一些更安详的时光与更幸福的生活与工作;现在搬到这里之后，我相信她距离公司如此之近，至少以后花费在路程上的时间不会那么多，也不会再那样影响她上班与学习的时间。

　　我和海英在大学(虽然我一直不觉得这个大学应该叫大学)的时候是同一个院的同学，并且我们现在也做着同一个领域的工作;因此在这样的基础上我们几乎是很好的朋友了了昨天帮她搬家确实很累，但我想能在毕业之后仍然记得彼此，并且在需要帮助的时候可以相互协助，这是我觉得很欣慰的事情。现在她的新住址在距离公司不远的路程上，我想这对于她来说将是一个美好的方式，这里的生活，希望能带给她安详和充满回忆。

　　我回到家的时候，几乎是晚上十一点的时间，海英发过来信息说感谢的话，我想起之前看的天气预报，说今天将要下雪。当今天漫天的雪花一直没有停留的时候，我很庆幸我和海英是在昨天完成搬家的，假若是今天搬的话，那我们最后的结局将会充斥着一个惨烈的味道。现在写下这些文字的时候，我突然发现此时雪花的将降落已经对我们的生活产生了巨大的影响，这座城市的气候和环境，我想以后的很多年之后，将会带给我们另外一种生活的方式。

　　2

　　下午的时候，雪花一直还在飘飞。和小湖说，将有可能会提前回到南方;小湖问为什么的时候，我突然找不到任何语言来回答。我确实现在累了困了倦了，我需要一个安详的时刻，而我想，这样的方式，南方应该是适合我的。我喜欢那里的和煦气候和温暖的阳光，虽然现在来到这座城市已经很多年，但这不改变我对这座城市的感觉。前些天突然想起一些往事，发现即便我已经走在别人前面的时候，我仍然需要一种我喜欢的生活方式。

　　所以我想起多年前的感觉。04年的那年，应该是平安夜的时候下了雪花，但一直没有给我其他伤感的感觉。那个时候一直觉得雪花很美好，一直能像记忆那样充满温馨，然而时日变迁到现在的时候，那种感觉已经发生偏移。今天北京再次在三月中旬的时候飘起雪花，我似乎看到多年前的样子在和现在发生巨大的差异;那年我十九岁，现在我即将离开24岁，这是一个过程。我想我在长大了，在这个过程中，已经有很多东西在离开我，并且越来越远。

　　今天晚上，我在这里写下这些杂言片语，我知道一些东西已经彻底的离开我的成长轨迹。和小湖说话的时候，才知道我和很多人的世界已经相隔甚远。一直以来我都想活一种我喜欢的生活方式，但现在才知道，很多时候真是身不由己;无论你对于这个世界有多么纯真的想法，但你最后都必须臣服于这样的卑微之中。

　　3

　　我不知道今天夜里是否还会有大朵的雪花降落下来，无论是从情感还是自然现象来说，我现在开始厌烦北京的雪花。这座城市的雪花还没有降落的时候，女孩已经离开城市，在我以为这座城市的寒冷即将终结的时候，它开始给我一种重新开始的寒冷。

　　我学会了越来越安静的生活。无论是读书、写字还是别的事情，越来越安静的生活让我将心态归于沉静。大多时候，我不再对我不同意的观点进行反驳，无论什么时候，我总觉得参与这样的观点讨论已经没有多大的意义。下午的时候，小湖说，我们要有好的人际关系，就要学会去和别人相处，那个时候我愕然;我觉得这是对的，但某些人，我却是要饭也不会再低三下四了。

　　此时时间指向深夜，旧的一天即将成为过去，新的一天即将来临。我的明天将会程序着一成不变的方式，但我想我在开始追求着一些东西，不管别人认可还是不认可，但我觉得有价值的东西，我应该坚持到底。一直相信一句话说得很对，为自己而活，无论是个人的价值还是存在的理由，都要为自己而活，都要有自己的中心。我想，我现在需要这样的中心。

　　2010年3月14日夜.上地

　　现在的每一天都会觉得很累，特别是在晚上写一点东西之后，背脊和胸口总是有说不出的疲累和酸疼。其实我喜欢这样的感觉，这样的感觉可以让人觉得舒服一点。在我即将离开这里的时候，我想到一些问题，关于我在这里的记忆和我离开之后的结局。大多时候，我对未来作了美好的期待，希望命运给我一份平安。

　　1

　　现在每天都要忍受难受至极的电钻声音和刺眼无比的电焊光芒。中午和下午的时候询问了几个同事，原来大家都有这样的症状，都是这些天工人们的装修让我们的身体产生了不良反应，并且空气中貌似还充斥着各种有毒物质。我一直在想，压榨血汗应该是一些公司的终极手段，但我在这里的遭遇，是活生生让人痛不欲生。

　　其实客观的来说，中期的平台还算不错，但杯具的是我在的这个子公司太让人扯淡了。我想我离开这里之后会履行我的诺言，以后的日子我想过得舒坦一些;对于在这里的一切，我想大多情况下我会选择遗忘。不管这里的人还是这里的记忆，这些在我离开之后的日子里，我将不会再记得这里的一切;当然，我亲爱的姐姐例外。

　　现在唯一的欣慰就是每天大量的时间，可以让我自己做很多自己喜欢的事情;虽然在工作张因为某些原因只能让自己这样消耗光阴，但我想我应该在其他方面得到了一些收获。在这些天写简历的过程中，我只期望我的下一个港湾能有一些我真正喜欢的东西，这个尴尬的年龄充满了我对时间的恐慌。不论未来如何，我期望一些东西可以带给我安详的感觉。

　　2

　　大多时候，我拿起手机的时候选择了放弃，其实我不知道该说些什么，我只能期望她的一切都是安好的。那么长的时间那么遥远的思念，我将一切都全部埋葬在心里面，我想有些东西可以让人一直记得，犹如这些感觉与珍重的期望一样。现在的气候正处于冬天和春天交替的时候，我期望她的城市能有和风和温暖的阳光。

　　很多事情一直都在我们的身边让人充满迷茫;之前在北京的时候从来没有觉察到现在的心情，而现在真正离开了才知道思念的分量。下午在群里看到大家聊天，黑狗的婚期开始在临近，下午的时候她问我是否还在老家，我回答说已经回到北京了的时候，她说那就算了嘛。我打算31号那天，让牛儿给我带挂礼钱;我期望他们幸福，我期望天下有情人终成眷属。

　　我现在想起相识的日子，一切都是那么小心翼翼;如果时光允许，我想现在回复到2008年有多么美好。如果时间真是那样，我想我一定不会错过很多美好的记忆;只是现在真的离开了，思念让人无可截至;如果这是考验，我期望它能早点结束。

　　3

　　越来越觉得有很多事情会力不从心。晚上看百度李明远的离职和程苓峰的《互联网迟到的80后:为何中国出不了扎克伯格》一文，越来越发现很多东西都是我在期望却又无法抓住的。昨天和杨思亮聊天，他说现在写东西有很大的不适应，拿起笔的时候往往找不到下笔的感觉;原来时间让我们都失去了一些生命中的本质，都在慢慢的岁月流逝中取向平稳。

　　于是，我开始怀疑我存在的这个年段的真实意义;当大多时候我面对很多东西却找不到出口的时候，我总是看到自己的慌张。八十年代出生的阶段现在让这一代人充斥了大多彷徨的现状，我想，落实到现在每一个人身上的时候，这样的恶性循环正在加剧。希望我的年段会在未来的几年时光里得到一些好转。

　　今夜我在这座城市的夜空下写下这几句话，很多东西在我的旁边，在我的生命里都会留下陈中的痕迹。不管是浓郁的思念，还是对这座城市的感情，抑或是自身价值的肯定与怀疑，我想这些都会成为这段时间里我能珍惜的所有。八十年代的成长让人充满恐慌，但这就是结局，无可改变。

　　2010年3月11日夜.上地

　　我是南方人，对北方温度的抗拒几乎成了我现在的第一反映、可能因为小时候的缘故，每年冬天我的手都会被冻起来;大多时候我看着我的十指在寒冷的温度中变了颜色的时候，我都会有立刻离开的冲动。不过，这次我是真的动了真格了，以前那么多次决定没有落实，但这一次，我想不会改变任何了。

　　1

　　我都不知道我现在成了什么样子，多次打开word的时候，面对整个白森森的屏幕我都不知道该打下什么样的字;来这里的一年多的时间真的让我堕落了，原来一个人的倒退是如此可怕。昨天延爽告诉我不要跳槽的时候，我还在犹豫着我要不要再考虑一下，但现在我想我应该清楚地知道，在这里一直持续下去的后果会是什么。两年之前，我习惯了每天在临近午夜的时候回来，在极度劳累之后草草地吃一点东西然后就睡下的感觉，但是现在，我终于发现这样充实的光景已经彻底地离开了我。我现在每天会在下午5：30的时候准时走人，但我付出的代价是，我的斗志的飘扬。

　　现在的工作确实轻松，每天重复一下必须的动作然后等着下班时间的到来;没有任务没有压力没有考核没有汇报，一切都是如此的简单，但这不是我想要的生活。我期望一种快马策鞭并且能让人想哭的环境，但是很遗憾，这里似乎给我的只有让我沉沦下去。

　　好几次和杨思亮说到这里的现况的时候，他总是会惊讶于怎么一个上市公司会有这样的情况。事实上，我所理解的这里确实是一个不错的平台，但唯一的遗憾是，你通往平台的路被堵死了。不是表现不表现、争与不争的问题，在这里我知道，有些东西只能找更好的出路。我现在还在24周岁的阶段，时光开始给我紧迫。我要离开。

　　2

　　思念一个人。和于斌他们一起聊天的时候，他们都让我立刻过去看她;事实上，我这次如此急迫地离职也是为了能尽早地过去。生而永久的期待，我想没有什么比不上我所期望的那样了。这个城市未曾带给我任何欣慰，但我想，那些都不重要，现在知道思念的滋味，这些才是我所关注的。

　　过了年回来之后，发现在IT博客方面有了更多的不适应;大多时候，打开百度新闻频道的时候我找不到任何感觉;自己写的东西似乎也越来越需要改进。那天晚上尝试着写了篇小说和诗歌之后，我越发发现，作为文字领域的过客，我在开始着一种前所未有的力不从心的感觉。这种感觉让我害怕。

　　这些天总有些人问我关于归宿的话题，我想的还是那样的一个打算，在我还可以继续的情况下，南方仍然将作为我现在的一个期待。我只想为以后的实现率多下一点力气，至少我现在还能有一些年老的时候不会有的资本，这是我现在的想法。和杨思亮说来到北方的感觉的时候，我说，现在已经没有了强烈的眷恋，这几年，这其中的甘苦其实只要自己知道，就好。

　　3

　　下午看了蓝仁的日记，我越发觉得自己在脱离生活的中心。假若时光允许，一定好好的学很多东西;从今天开始，上班时间尽量带上电脑和书本，而MP5在路上播放电影的几率尽量减少。我想在路上的这段时间，多看看书也是好的，时间让我们长大，也让我们失去学习的契机。

　　晚上在中学QQ群里看到黑狗要结婚了，在张罗着宴席的地方和相关的事宜;我想她的内心里面一定有着异常的惊喜。我们中学的时候有过不错的关系，高中二年级、高中三年级，直到春节期间我们举行的同学聚会，这些年来，能牵起自己心爱的人的手步入婚姻殿堂，我想这一定是最美好的事情。

　　下午的时候，在豆瓣上看到一句话：假若多年后你还未娶我还未嫁，那个时候我还会有机会牵起你的手吗?看到这句话的时候我想落下泪来;年轻啊，真的没有第二次，心爱的人啊，也没有可以取代的机会。我想牵起她的手，走一段路;我想用我最大的可能，给她一份温暖。

2010年3月9日晚.上地

　　卡卡是我多日前弄的一个娱乐分享站点，不过它对我而言就像一个孤儿诞生在这世界一般;从它上线到现在我一直没有好好的打理过它的一切。大多时候，我都用时间匆忙的借口来掩饰，但今天，我终于发现，其实我一直都很残忍;它毕竟活着了，而我却对它不闻不问。

　　1

　　下午的时候，我给域名服务商发去信息，域名服务商查看了我的DNS解析之后，让我联系这个DNS解析服务商;于是，我接下来给DNS服务商发去咨询邮件。不一会儿之后，我接收到他们的回复邮件，在和他们用邮件来回沟通几次之后，他们才开始确认问题出自他们那边。在给我表达歉意和告诉我暂时的修改方法之后，我告别客服，然后登陆万网修改了我的DNS解析。

　　我的域名服务上告诉我解析需要6个小时以上的时候，我算是再一次领教到中国互联网的服务。在国内的域名服务商身上，华夏名网的还不错，大概几分钟即可实现解析;而国外的Godaddy几乎是即时的，但此时我在这家万网的代理商身上，他们告诉我，至少需要6个小时。

　　我于是在晚上十点左右，在我自己的家里打开了卡卡的页面，但是可怜的结局是，打开的概率也就那么几分钟;然后浏览器的空白一直出现在我的面前。后来，在没有办法解决的情况下，我将地址发给了小湖等几个网友，但一会儿之后，小湖发回信息说，慢死了。这个时候，我绝望了。

　　2

　　这个节日，我想为Y送上我能做到的一些事情，于是我准备打开网络商店的时候，我从飞信还有手机短信上给Y发了消息，我说告诉我你的地址。我想在早晨的时间里下单的话，那么中午时分左右应该能收到我预定的东西，但再一次遗憾的事实是，亲爱的Y告诉我，她们已经回老家了，很多年没有回来，因此她也不知道现在的详细地址和快递能否到达。

　　这意味着，我想在这个节日送上一份康乃馨的祝愿都不得不落空。有些事情真的会在我们的身边眼睁睁地发生，我想将这个节日的一些气氛给Y传递过去，能和她的母亲一起分享的话，我想这应该是好的。可是生活和我开了一个玩笑，然后我就被生活遗弃了。

　　今天我知道Y的行程，不久之后她们即将回到黄州。昨天和于斌他们说到，当初在北京的时候不知道时日的可贵，现在离开之后，才是无可截至的思念。有些在我们年华里绽放的思念，原来会如此强烈。这期间往往睡觉和吃饭都不能安好，我想我是真的思念一个人了。

　　我亦不知道这些日子以来Y及家人的情况，一直充满了未知的担心;每一次我所收到的短信都是一切都好，无须担心，可是正是这样的话语让我每次都坐卧不安。我想，明天我一定要将简历写出来，年前真十说过他们那里缺人，假若上天怜悯我的话，希望我这次能顺利一点并且有一个好的归宿。

　　3

　　下午的时候，在微博上传一条信息，说今天是女性的节日，作为女性用品，也祝福男同胞快乐。那个时候我想，假若有一个我爱的人在面前，哪怕是死，我也是愿意的。

　　但事实是，我到现在连死的机会都没有。

　　2010年3月8日夜.上地

　　因为飞机晚点的缘故，于斌并没有即使赶到和我们讨论会议的主题，所幸的是，在我们正在晚餐的时候，他风尘扑扑地赶到。之后他端着酒过来对我们说祝福，我们大家在起身的时候，我想这样的时光其实更值得纪念，千里之缘，有缘能在此间聚会，这是岁月里我们所能遇见的相识。

　　1

　　结识于斌的具体日期我已经记不起确切日期了，只是期间我们多次在QQ群的闲聊情况在增进着我们的友谊;在这样一个人心浮动的互联网时代里，我们能在一座城市的一个角落里坐下来喝一杯茶的机遇，从某种程度上来说已经超越了我们所能追求到的一些努力。当于斌出现在我们眼前的时候，这个年轻并且帅气的小伙子给大家带来了江南男子特有的清新。

　　由于晚餐之后的天气和时间关系，于斌伴随着主办方的邀请到达了宾馆休息;当时我们互相留下了电话号码，约定好第二天的时候我们一起喝点东西。在于斌离开中关村的时候，我也回到了上地，在列车启程的轰鸣声中，我想起曾经我也有过一个江南的约会。我期望在我能到达江南的日子里，我能见到这个业界的牛人。

　　2

　　第二天的时候，我感到宾馆和于斌相会，詹鹏、小刀马和后来感到的于明都在一起，我们一起出来吃了简单的便餐，然后我们闲聊一些东西。整个聊天过程中，从工作、业界到个人感情和生活等等话题，都在我们闲聊中消耗着我们的时间。整个聊天过程虽然简单，但我相信这些聊天过程对于任何一个人来说，都是倍值得记忆的一个过程，千里之外，我们能相聚在这里畅聊一些话题，这本身就是一种难得的缘分。

　　因为小刀马和于斌的飞机票在下午7点和八点，于是在下午4点半的时候，我们不得不离开这个咖啡厅。我们一起走进地铁，大家约定好了来日的有缘相聚;到达知春路的时候，我离开，詹鹏和小刀马陪伴着于斌向机场方向驶去。在归往上地的过程中，我给于斌发短信，我说希望你的规程平安，希望你的一切安好。

　　3

　　此时我座在这里，我感到遗憾，于斌的短短执行仅仅呆了一整天时间都不到。一切都那么匆匆，即便我们在咖啡厅里的聊天也仅仅只是一个多小时的时日，对于我说我喜欢一个女孩的事情，于斌、詹鹏、于明和小刀马都建议我赶紧抓紧机会，不然以后可能没有机会了……对于大家的热情，我很感动;如果三月中旬离职的话，我想在那个时刻去一下南方。

　　无论是对于事业还是地域，我们坐下来的时候，大家彼此几乎都成了兄弟。这世界上有一种朋友叫狐朋狗友，这世界也有一种兄弟叫利用，但我想我们此间五个人的简短聚会，是一种不涉及的任何关系的聚会，我称呼我们这样的聚会，是友情。于斌说，希望我们到南京的是偶，找到他，他陪同我们好好玩玩。

　　于斌和小刀马的飞机在飞往归途的时候，我祝福他们都平安。因为一样的追求和兴趣而聚在一起的，我想，这就应该是友情。恒久弥远的友情，在这个寒冬来临，有着凛冽北风的时日里，让我觉得这是温暖。

　　2010年3月7日夜.上地

　　现在的二楼好像只有我们中期信息一个单位搬下来，偌大的办公空间里只有我们几十个人坐在这里，于是我天天都会听见空调声音响起，继而隐约觉得有人在走来走去。时光蔓延到下午的时候，我会很快地收拾好东西，和同事们赶往十号线，回到上地的时候，夜色朦胧;回到家里的时候，看一些东西写一些东西。当很多人开始惊讶于我过着这样的生活的时候，其实我清楚地知道，自从南方回来之后，我对生活失去了很多原本应该有的动力。因为在我的内心里，有着未了的诗句，未写完的诗句。

　　这应该是从南方回来的首个周末，上个周末被加班做民工活全部充斥，从二十四号上班到现在，连续十天的工作状态让我此刻倍感疲累，此时我将屋子的收拾任务全部划归到周末。于是我便清楚地知道，我的周末将被很多杂七杂八的事情所充斥，特别是除开周六参加CNNIC的座谈会之后，我所有的时间仅剩下周日。

　　我记得我在西昌的时候，阳光温暖空气清新。那个时候我拿着我的长焦相机穿梭在西昌的街道上，年少的光阴终究远去了，一会儿的路程距离让我饥饿交加;回到北方之后，那些照片我便遗忘在硬盘里。前几天和国林聊天的时候，他说他现在想回成都但却回不了，我说，深有同感。不过，一切都还没有断绝可能性。

　　前些天整理屋子的时候，将床上乱七八糟的书籍清理了一下，也是这个时候才发现，原来所存储的那么多要读的书，现在都还依然是原来的状态。此时春天遥遥无期的时候，我打算更换一个平台的时候，我所必备的资本已经完全被我浪费在了这里。这么长的时间，鲜有的长进让我觉得羞愧。

　　重新整理了博客形式，我想写一些曾经的诗歌或是其他语言，但我发现在上班时间里我根本就无法写出来;当空余的时间被无聊的落寞时间占据的时候，我在工作和自己身上要完成的事情之间，结结实实地绊了一个跟斗。这下是真的要将一些东西准备好，我想，不管多么久远的距离，我都不应该丢弃曾经的执拗。

　　今天行政的过来发放加班单、请假单和考勤单，但我却没有任何想要填写的冲动，一些区区几百元钱的归属让我失去了兴趣，虽然现在我需要很多的钱，我只是觉得，这样的方式让我感受到苍白。前些天收到800元的稿费让我欣喜了一阵子，在感觉没有淡化之前，先淡化那种为了区区一个考勤而计较几十元钱的卑微。

　　现在和姐姐很少有时间说话，无论是心理还是身体上，这一次都感觉到全所未有的疲惫;每次看到她的面容的时候，我总是会惭愧我这个弟弟一点也不及格;之前对她说，在余下来的时间里要好好的陪陪她，但貌似现在我能陪同她的时间越来越少。那天她对我说，一想到我要离开，多少会有点伤感的时候，我是真的感动。

　　我想起李商隐的诗句。

　　今天我收到小放给我发的邀请函，我打算给她看一下的时候，她没有来。不知道从什么时候开始，已经习惯了有喜悦的事情和她一起分享，有悲伤的事情找她一起发泄。可爱的姐姐……当春天遥遥无期的时候，请多多照顾好自己;这个城市很少有可人的温暖，但我一直在感受着你的呵护。

　　无论在工作上还是生活上，此时我都似乎进入了08年夏天的那个状态，其实我是害怕这样的状态的，只是我现在发现我差不多已经走不出来了，可怜的岁月，我终究要堕落了。好多次我总是想起她，虽然我们之间的可能性微乎其微，但我一直不敢轻易动摇过思念的念头。君在北方，思念成长。

　　我现在于是习惯了回归到原来的安详日子，这样的方式符合我的喜好，也适合思念一个人。08年里认识的那群狐朋狗友终于不能一起走到尾声，这样的城市里能经得起考验的感情实在是太少了;当我听到“打电话给我没有什么事情”的话语的时候，我好笑得快要跳起来了，这座城市里的卑鄙和利用就是这般赤裸裸的。

　　那么就这样吧，一切回归安详是最好的方式，我习惯在午夜的时节里堆砌一些文字用来寄托另一个世界的自己，我也喜欢在安静的时光中读一本书或是想念一个人。当春天遥遥无期的时候，我可以找到很多自己要做的事情。这个春天确实注定寂寞，但也注定我将会给另一个自己更多的繁忙。

　　我一直想像着春天来临的景致，这个冬天让我有歇斯底里的抗拒心理，所幸我大多时候和小湖一直渡过了这个漫长的冬天。现在不是阳春三月的时候，我们两人都穿得像企鹅一样，晃晃悠悠地去嘉华大厦的一楼餐厅里吃好吃的晚餐。我想这些片段我会记得，我们一起谈论着从去年离别到现在的时光，然后简单地告别;而夜色，也正在我们身后加剧。

　　1

　　从南方回来之后，就几乎一直在上班，我预计我可能要连着上十天的班，这其中有N天还是名副其实的民工活。昨天看蓝仁的日记的时候，有些小小的感概，来这里一年多的时间，我最大的变化就是变懒了;而今天晚上和小湖在一起，也才知道，我是真的懒了。蓝仁已经去跨国企业面试，小湖也已经掌管他负责的杂志社，而只有我，一直在这里晃悠着，顺便混着可怜的日子。即便之前有些在工作方面的小想法，但最终还是淹没在了我每天都在丧失的堕落中。

　　这些天公司调整，办公环境也开始来了个天翻地覆;今天，我们终于从七楼搬到二楼，所有的电脑都是全新配置。这意味着，以后的上下班终于不用再挤能让人绝望的电梯了，于是在下午备份资料的过程中，我所表现出来的应该是兴奋。不过，遗憾的是，同事刘敬误按我的电脑电源，让我很多资料顿时烟消云散。

　　这些天我也在认真思考我在这里的问题，其实在我内心里面我清楚地知道，在这里贸然做决定的代价是什么。这些年的劳累让自己想有一个歇息 地方，同时上单位离职之后的状态一直深深地影响着我的思维，因此这里的得失计算一直充斥在我的脑海。过年回到南方的时候，我也曾经想过这样的问题。然而目前，我应该着急的是，那个牵制了我太多代价的破学历证书和我的一些其他杂事。

　　2

　　回到北方之后，身体一直没有好好安歇过。这几天来鼻血简直成了家常便饭，今天在电梯里的时候，突然间就来了;同事还笑话是不是看见了电梯里的美女同事，事实上，从回来之后我就在费神着身体。晚上和小湖吃饭的时候，我知道他已经听厌烦，但我还是说，有些东西我们错过就不会再有了，现在我们年轻，有的是资本;但很多年后，我们可能真的会后悔莫及。

　　希望小湖的身体棒棒的。

　　到这里的时候，想起了她，安然神伤。

　　以前我常常说，得之，我幸;失之，我命。现在才发觉，生命中有很多东西原来不会如此洒脱，真的。我现在特别悔恨一件事情，只是我想我的有生之年可能会没有机会了。当周星驰的那句经典在我耳边响了很多遍的时候，我没有意识到那是一个哲理，但今天当我明白的时候，哲理已经烟消云散。

　　不知道明天会不会好，我会相信的。

　　3

　　读香香的文字，记得多年前自己的风格也是这样。今天遇到那些文字的时候，有种亲切的熟悉感觉。无论曾经是不是受安妮宝贝的影响，但今天我已经离开了那样的文字领域;每天在 QQ空间里更新一些商业领域的文章的时候，我终于离开了那个十七岁年纪的地域。我不知道，多年后的今天重读那样的感觉的时候，我会想起一些过往的记录。

　　生命大多时候，是一场空前华丽的舞场，我们所在做的，大多是错过精彩。

　　我想起母亲和父亲，之前和他们的争吵，这次回家的时候，我们异常出奇的和睦。我想，成长总是要经历一些沟通的，在我身上和父母身上都有一些不足的地方，可喜的是今天我们彼此开始在走进对方，我们也在试图超越两代人之间的距离。当除夕晚上，我和父亲和母亲一起品尝葡萄酒的时候，我觉得那样的时光充满了祥和。而我在南方的岁月里，母亲的脸上一直有着微笑，对我的工作和爱情，父亲只是提了一些个人的看法，但一切都没有任何标志性的语句。离开的时候，有着很大的眷恋。

　　感谢花匠，教会我生命中的一种成熟。

　　4

　　春天，我想起了遥远年代写的诗歌，它们似乎都已经死去。回到南方岁月的期间，我和同学们在油菜花和小河旁边奔跑，我想我已经在慢慢长大了，多年前的诗歌岁月终究离我远去了。当这个春天来临的时候，天气依然寒冷，而我的一些绽放在过去的绝望，也要成为过去了。

　　早上和杨思亮大概的说了下这两年来在这座城市的得与失，虽然在人际关系上处于失败，但我也明白了这样的阶层和这样的状态的性质。我告诉自己，离开吧，加点油，虽然很多东西一直丑陋，但我想我应该可以看到一个彼岸。

　　或是，一个活着的希望。

　　2010年3月2日夜.上地