我是南方人，对北方温度的抗拒几乎成了我现在的第一反映、可能因为小时候的缘故，每年冬天我的手都会被冻起来;大多时候我看着我的十指在寒冷的温度中变了颜色的时候，我都会有立刻离开的冲动。不过，这次我是真的动了真格了，以前那么多次决定没有落实，但这一次，我想不会改变任何了。

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　　我都不知道我现在成了什么样子，多次打开word的时候，面对整个白森森的屏幕我都不知道该打下什么样的字;来这里的一年多的时间真的让我堕落了，原来一个人的倒退是如此可怕。昨天延爽告诉我不要跳槽的时候，我还在犹豫着我要不要再考虑一下，但现在我想我应该清楚地知道，在这里一直持续下去的后果会是什么。两年之前，我习惯了每天在临近午夜的时候回来，在极度劳累之后草草地吃一点东西然后就睡下的感觉，但是现在，我终于发现这样充实的光景已经彻底地离开了我。我现在每天会在下午5：30的时候准时走人，但我付出的代价是，我的斗志的飘扬。

　　现在的工作确实轻松，每天重复一下必须的动作然后等着下班时间的到来;没有任务没有压力没有考核没有汇报，一切都是如此的简单，但这不是我想要的生活。我期望一种快马策鞭并且能让人想哭的环境，但是很遗憾，这里似乎给我的只有让我沉沦下去。

　　好几次和杨思亮说到这里的现况的时候，他总是会惊讶于怎么一个上市公司会有这样的情况。事实上，我所理解的这里确实是一个不错的平台，但唯一的遗憾是，你通往平台的路被堵死了。不是表现不表现、争与不争的问题，在这里我知道，有些东西只能找更好的出路。我现在还在24周岁的阶段，时光开始给我紧迫。我要离开。

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　　思念一个人。和于斌他们一起聊天的时候，他们都让我立刻过去看她;事实上，我这次如此急迫地离职也是为了能尽早地过去。生而永久的期待，我想没有什么比不上我所期望的那样了。这个城市未曾带给我任何欣慰，但我想，那些都不重要，现在知道思念的滋味，这些才是我所关注的。

　　过了年回来之后，发现在IT博客方面有了更多的不适应;大多时候，打开百度新闻频道的时候我找不到任何感觉;自己写的东西似乎也越来越需要改进。那天晚上尝试着写了篇小说和诗歌之后，我越发发现，作为文字领域的过客，我在开始着一种前所未有的力不从心的感觉。这种感觉让我害怕。

　　这些天总有些人问我关于归宿的话题，我想的还是那样的一个打算，在我还可以继续的情况下，南方仍然将作为我现在的一个期待。我只想为以后的实现率多下一点力气，至少我现在还能有一些年老的时候不会有的资本，这是我现在的想法。和杨思亮说来到北方的感觉的时候，我说，现在已经没有了强烈的眷恋，这几年，这其中的甘苦其实只要自己知道，就好。

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　　下午看了蓝仁的日记，我越发觉得自己在脱离生活的中心。假若时光允许，一定好好的学很多东西;从今天开始，上班时间尽量带上电脑和书本，而MP5在路上播放电影的几率尽量减少。我想在路上的这段时间，多看看书也是好的，时间让我们长大，也让我们失去学习的契机。

　　晚上在中学QQ群里看到黑狗要结婚了，在张罗着宴席的地方和相关的事宜;我想她的内心里面一定有着异常的惊喜。我们中学的时候有过不错的关系，高中二年级、高中三年级，直到春节期间我们举行的同学聚会，这些年来，能牵起自己心爱的人的手步入婚姻殿堂，我想这一定是最美好的事情。

　　下午的时候，在豆瓣上看到一句话：假若多年后你还未娶我还未嫁，那个时候我还会有机会牵起你的手吗?看到这句话的时候我想落下泪来;年轻啊，真的没有第二次，心爱的人啊，也没有可以取代的机会。我想牵起她的手，走一段路;我想用我最大的可能，给她一份温暖。

2010年3月9日晚.上地

　　卡卡是我多日前弄的一个娱乐分享站点，不过它对我而言就像一个孤儿诞生在这世界一般;从它上线到现在我一直没有好好的打理过它的一切。大多时候，我都用时间匆忙的借口来掩饰，但今天，我终于发现，其实我一直都很残忍;它毕竟活着了，而我却对它不闻不问。

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　　下午的时候，我给域名服务商发去信息，域名服务商查看了我的DNS解析之后，让我联系这个DNS解析服务商;于是，我接下来给DNS服务商发去咨询邮件。不一会儿之后，我接收到他们的回复邮件，在和他们用邮件来回沟通几次之后，他们才开始确认问题出自他们那边。在给我表达歉意和告诉我暂时的修改方法之后，我告别客服，然后登陆万网修改了我的DNS解析。

　　我的域名服务上告诉我解析需要6个小时以上的时候，我算是再一次领教到中国互联网的服务。在国内的域名服务商身上，华夏名网的还不错，大概几分钟即可实现解析;而国外的Godaddy几乎是即时的，但此时我在这家万网的代理商身上，他们告诉我，至少需要6个小时。

　　我于是在晚上十点左右，在我自己的家里打开了卡卡的页面，但是可怜的结局是，打开的概率也就那么几分钟;然后浏览器的空白一直出现在我的面前。后来，在没有办法解决的情况下，我将地址发给了小湖等几个网友，但一会儿之后，小湖发回信息说，慢死了。这个时候，我绝望了。

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　　这个节日，我想为Y送上我能做到的一些事情，于是我准备打开网络商店的时候，我从飞信还有手机短信上给Y发了消息，我说告诉我你的地址。我想在早晨的时间里下单的话，那么中午时分左右应该能收到我预定的东西，但再一次遗憾的事实是，亲爱的Y告诉我，她们已经回老家了，很多年没有回来，因此她也不知道现在的详细地址和快递能否到达。

　　这意味着，我想在这个节日送上一份康乃馨的祝愿都不得不落空。有些事情真的会在我们的身边眼睁睁地发生，我想将这个节日的一些气氛给Y传递过去，能和她的母亲一起分享的话，我想这应该是好的。可是生活和我开了一个玩笑，然后我就被生活遗弃了。

　　今天我知道Y的行程，不久之后她们即将回到黄州。昨天和于斌他们说到，当初在北京的时候不知道时日的可贵，现在离开之后，才是无可截至的思念。有些在我们年华里绽放的思念，原来会如此强烈。这期间往往睡觉和吃饭都不能安好，我想我是真的思念一个人了。

　　我亦不知道这些日子以来Y及家人的情况，一直充满了未知的担心;每一次我所收到的短信都是一切都好，无须担心，可是正是这样的话语让我每次都坐卧不安。我想，明天我一定要将简历写出来，年前真十说过他们那里缺人，假若上天怜悯我的话，希望我这次能顺利一点并且有一个好的归宿。

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　　下午的时候，在微博上传一条信息，说今天是女性的节日，作为女性用品，也祝福男同胞快乐。那个时候我想，假若有一个我爱的人在面前，哪怕是死，我也是愿意的。

　　但事实是，我到现在连死的机会都没有。

　　2010年3月8日夜.上地

　　因为飞机晚点的缘故，于斌并没有即使赶到和我们讨论会议的主题，所幸的是，在我们正在晚餐的时候，他风尘扑扑地赶到。之后他端着酒过来对我们说祝福，我们大家在起身的时候，我想这样的时光其实更值得纪念，千里之缘，有缘能在此间聚会，这是岁月里我们所能遇见的相识。

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　　结识于斌的具体日期我已经记不起确切日期了，只是期间我们多次在QQ群的闲聊情况在增进着我们的友谊;在这样一个人心浮动的互联网时代里，我们能在一座城市的一个角落里坐下来喝一杯茶的机遇，从某种程度上来说已经超越了我们所能追求到的一些努力。当于斌出现在我们眼前的时候，这个年轻并且帅气的小伙子给大家带来了江南男子特有的清新。

　　由于晚餐之后的天气和时间关系，于斌伴随着主办方的邀请到达了宾馆休息;当时我们互相留下了电话号码，约定好第二天的时候我们一起喝点东西。在于斌离开中关村的时候，我也回到了上地，在列车启程的轰鸣声中，我想起曾经我也有过一个江南的约会。我期望在我能到达江南的日子里，我能见到这个业界的牛人。

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　　第二天的时候，我感到宾馆和于斌相会，詹鹏、小刀马和后来感到的于明都在一起，我们一起出来吃了简单的便餐，然后我们闲聊一些东西。整个聊天过程中，从工作、业界到个人感情和生活等等话题，都在我们闲聊中消耗着我们的时间。整个聊天过程虽然简单，但我相信这些聊天过程对于任何一个人来说，都是倍值得记忆的一个过程，千里之外，我们能相聚在这里畅聊一些话题，这本身就是一种难得的缘分。

　　因为小刀马和于斌的飞机票在下午7点和八点，于是在下午4点半的时候，我们不得不离开这个咖啡厅。我们一起走进地铁，大家约定好了来日的有缘相聚;到达知春路的时候，我离开，詹鹏和小刀马陪伴着于斌向机场方向驶去。在归往上地的过程中，我给于斌发短信，我说希望你的规程平安，希望你的一切安好。

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　　此时我座在这里，我感到遗憾，于斌的短短执行仅仅呆了一整天时间都不到。一切都那么匆匆，即便我们在咖啡厅里的聊天也仅仅只是一个多小时的时日，对于我说我喜欢一个女孩的事情，于斌、詹鹏、于明和小刀马都建议我赶紧抓紧机会，不然以后可能没有机会了……对于大家的热情，我很感动;如果三月中旬离职的话，我想在那个时刻去一下南方。

　　无论是对于事业还是地域，我们坐下来的时候，大家彼此几乎都成了兄弟。这世界上有一种朋友叫狐朋狗友，这世界也有一种兄弟叫利用，但我想我们此间五个人的简短聚会，是一种不涉及的任何关系的聚会，我称呼我们这样的聚会，是友情。于斌说，希望我们到南京的是偶，找到他，他陪同我们好好玩玩。

　　于斌和小刀马的飞机在飞往归途的时候，我祝福他们都平安。因为一样的追求和兴趣而聚在一起的，我想，这就应该是友情。恒久弥远的友情，在这个寒冬来临，有着凛冽北风的时日里，让我觉得这是温暖。

　　2010年3月7日夜.上地

　　现在的二楼好像只有我们中期信息一个单位搬下来，偌大的办公空间里只有我们几十个人坐在这里，于是我天天都会听见空调声音响起，继而隐约觉得有人在走来走去。时光蔓延到下午的时候，我会很快地收拾好东西，和同事们赶往十号线，回到上地的时候，夜色朦胧;回到家里的时候，看一些东西写一些东西。当很多人开始惊讶于我过着这样的生活的时候，其实我清楚地知道，自从南方回来之后，我对生活失去了很多原本应该有的动力。因为在我的内心里，有着未了的诗句，未写完的诗句。

　　这应该是从南方回来的首个周末，上个周末被加班做民工活全部充斥，从二十四号上班到现在，连续十天的工作状态让我此刻倍感疲累，此时我将屋子的收拾任务全部划归到周末。于是我便清楚地知道，我的周末将被很多杂七杂八的事情所充斥，特别是除开周六参加CNNIC的座谈会之后，我所有的时间仅剩下周日。

　　我记得我在西昌的时候，阳光温暖空气清新。那个时候我拿着我的长焦相机穿梭在西昌的街道上，年少的光阴终究远去了，一会儿的路程距离让我饥饿交加;回到北方之后，那些照片我便遗忘在硬盘里。前几天和国林聊天的时候，他说他现在想回成都但却回不了，我说，深有同感。不过，一切都还没有断绝可能性。

　　前些天整理屋子的时候，将床上乱七八糟的书籍清理了一下，也是这个时候才发现，原来所存储的那么多要读的书，现在都还依然是原来的状态。此时春天遥遥无期的时候，我打算更换一个平台的时候，我所必备的资本已经完全被我浪费在了这里。这么长的时间，鲜有的长进让我觉得羞愧。

　　重新整理了博客形式，我想写一些曾经的诗歌或是其他语言，但我发现在上班时间里我根本就无法写出来;当空余的时间被无聊的落寞时间占据的时候，我在工作和自己身上要完成的事情之间，结结实实地绊了一个跟斗。这下是真的要将一些东西准备好，我想，不管多么久远的距离，我都不应该丢弃曾经的执拗。

　　今天行政的过来发放加班单、请假单和考勤单，但我却没有任何想要填写的冲动，一些区区几百元钱的归属让我失去了兴趣，虽然现在我需要很多的钱，我只是觉得，这样的方式让我感受到苍白。前些天收到800元的稿费让我欣喜了一阵子，在感觉没有淡化之前，先淡化那种为了区区一个考勤而计较几十元钱的卑微。

　　现在和姐姐很少有时间说话，无论是心理还是身体上，这一次都感觉到全所未有的疲惫;每次看到她的面容的时候，我总是会惭愧我这个弟弟一点也不及格;之前对她说，在余下来的时间里要好好的陪陪她，但貌似现在我能陪同她的时间越来越少。那天她对我说，一想到我要离开，多少会有点伤感的时候，我是真的感动。

　　我想起李商隐的诗句。

　　今天我收到小放给我发的邀请函，我打算给她看一下的时候，她没有来。不知道从什么时候开始，已经习惯了有喜悦的事情和她一起分享，有悲伤的事情找她一起发泄。可爱的姐姐……当春天遥遥无期的时候，请多多照顾好自己;这个城市很少有可人的温暖，但我一直在感受着你的呵护。

　　无论在工作上还是生活上，此时我都似乎进入了08年夏天的那个状态，其实我是害怕这样的状态的，只是我现在发现我差不多已经走不出来了，可怜的岁月，我终究要堕落了。好多次我总是想起她，虽然我们之间的可能性微乎其微，但我一直不敢轻易动摇过思念的念头。君在北方，思念成长。

　　我现在于是习惯了回归到原来的安详日子，这样的方式符合我的喜好，也适合思念一个人。08年里认识的那群狐朋狗友终于不能一起走到尾声，这样的城市里能经得起考验的感情实在是太少了;当我听到“打电话给我没有什么事情”的话语的时候，我好笑得快要跳起来了，这座城市里的卑鄙和利用就是这般赤裸裸的。

　　那么就这样吧，一切回归安详是最好的方式，我习惯在午夜的时节里堆砌一些文字用来寄托另一个世界的自己，我也喜欢在安静的时光中读一本书或是想念一个人。当春天遥遥无期的时候，我可以找到很多自己要做的事情。这个春天确实注定寂寞，但也注定我将会给另一个自己更多的繁忙。

　　我一直想像着春天来临的景致，这个冬天让我有歇斯底里的抗拒心理，所幸我大多时候和小湖一直渡过了这个漫长的冬天。现在不是阳春三月的时候，我们两人都穿得像企鹅一样，晃晃悠悠地去嘉华大厦的一楼餐厅里吃好吃的晚餐。我想这些片段我会记得，我们一起谈论着从去年离别到现在的时光，然后简单地告别;而夜色，也正在我们身后加剧。

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　　从南方回来之后，就几乎一直在上班，我预计我可能要连着上十天的班，这其中有N天还是名副其实的民工活。昨天看蓝仁的日记的时候，有些小小的感概，来这里一年多的时间，我最大的变化就是变懒了;而今天晚上和小湖在一起，也才知道，我是真的懒了。蓝仁已经去跨国企业面试，小湖也已经掌管他负责的杂志社，而只有我，一直在这里晃悠着，顺便混着可怜的日子。即便之前有些在工作方面的小想法，但最终还是淹没在了我每天都在丧失的堕落中。

　　这些天公司调整，办公环境也开始来了个天翻地覆;今天，我们终于从七楼搬到二楼，所有的电脑都是全新配置。这意味着，以后的上下班终于不用再挤能让人绝望的电梯了，于是在下午备份资料的过程中，我所表现出来的应该是兴奋。不过，遗憾的是，同事刘敬误按我的电脑电源，让我很多资料顿时烟消云散。

　　这些天我也在认真思考我在这里的问题，其实在我内心里面我清楚地知道，在这里贸然做决定的代价是什么。这些年的劳累让自己想有一个歇息 地方，同时上单位离职之后的状态一直深深地影响着我的思维，因此这里的得失计算一直充斥在我的脑海。过年回到南方的时候，我也曾经想过这样的问题。然而目前，我应该着急的是，那个牵制了我太多代价的破学历证书和我的一些其他杂事。

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　　回到北方之后，身体一直没有好好安歇过。这几天来鼻血简直成了家常便饭，今天在电梯里的时候，突然间就来了;同事还笑话是不是看见了电梯里的美女同事，事实上，从回来之后我就在费神着身体。晚上和小湖吃饭的时候，我知道他已经听厌烦，但我还是说，有些东西我们错过就不会再有了，现在我们年轻，有的是资本;但很多年后，我们可能真的会后悔莫及。

　　希望小湖的身体棒棒的。

　　到这里的时候，想起了她，安然神伤。

　　以前我常常说，得之，我幸;失之，我命。现在才发觉，生命中有很多东西原来不会如此洒脱，真的。我现在特别悔恨一件事情，只是我想我的有生之年可能会没有机会了。当周星驰的那句经典在我耳边响了很多遍的时候，我没有意识到那是一个哲理，但今天当我明白的时候，哲理已经烟消云散。

　　不知道明天会不会好，我会相信的。

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　　读香香的文字，记得多年前自己的风格也是这样。今天遇到那些文字的时候，有种亲切的熟悉感觉。无论曾经是不是受安妮宝贝的影响，但今天我已经离开了那样的文字领域;每天在 QQ空间里更新一些商业领域的文章的时候，我终于离开了那个十七岁年纪的地域。我不知道，多年后的今天重读那样的感觉的时候，我会想起一些过往的记录。

　　生命大多时候，是一场空前华丽的舞场，我们所在做的，大多是错过精彩。

　　我想起母亲和父亲，之前和他们的争吵，这次回家的时候，我们异常出奇的和睦。我想，成长总是要经历一些沟通的，在我身上和父母身上都有一些不足的地方，可喜的是今天我们彼此开始在走进对方，我们也在试图超越两代人之间的距离。当除夕晚上，我和父亲和母亲一起品尝葡萄酒的时候，我觉得那样的时光充满了祥和。而我在南方的岁月里，母亲的脸上一直有着微笑，对我的工作和爱情，父亲只是提了一些个人的看法，但一切都没有任何标志性的语句。离开的时候，有着很大的眷恋。

　　感谢花匠，教会我生命中的一种成熟。

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　　春天，我想起了遥远年代写的诗歌，它们似乎都已经死去。回到南方岁月的期间，我和同学们在油菜花和小河旁边奔跑，我想我已经在慢慢长大了，多年前的诗歌岁月终究离我远去了。当这个春天来临的时候，天气依然寒冷，而我的一些绽放在过去的绝望，也要成为过去了。

　　早上和杨思亮大概的说了下这两年来在这座城市的得与失，虽然在人际关系上处于失败，但我也明白了这样的阶层和这样的状态的性质。我告诉自己，离开吧，加点油，虽然很多东西一直丑陋，但我想我应该可以看到一个彼岸。

　　或是，一个活着的希望。

　　2010年3月2日夜.上地

　　昨天和今天都是加班，我们及其他子公司的办公地点要从现在的七楼搬到二楼，并且明天刘琪会来检查，所以在刘琪到来之前搞定二楼的装修成了整个集团的大事。从铺满粉尘的空间到现在几近干净的场地凝聚了我们的劳动。这是我第一个经历IT与民工工作集合在一起的公司，这也是我第一份真正将IT工作和民工工作结合在一起的工作。大多时候，我们都是开着QQ和浏览器，在二楼铺设网线、搬弄桌椅、检查线路等等活儿之后，偷偷溜回七楼上下QQ。

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　　周六周日没有任何加班费也没有调休可能的加班，将意味着我将连续上十天的班。过完年回来之后，我们之前那个可爱的前台小MM离职了，以前她老调戏我。(*^__^*)

　　她是被人陷害的。

　　昨天和同事聊天，说起另外一个小女孩，之前和我同一个部门，现在想转做经纪人了。无言。我清楚地记得当时我们在一个部门的时候，如何使用一些小心思打压我，而今自己的能力也捉襟见肘，不过倒也会看势头的，转作经纪人的好处倒是比现在好很多。不过，如此品行就能避免在内容部门的覆辙么?

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　　将QQ签名改成了想念某人，结果小湖一直在盘问。我不是含羞，也不是自私，只是我觉得，有些想念只是属于安静和个人，或是遗忘的方式，会更好些，因此这些东西，我总是埋葬在自己内心深处。

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　　从南方回来之后身体一直不舒服，老觉得累。今天早上还没有起床的时候，突然来了鼻血。我的床单和枕巾上现在留下了鲜红的印迹，整个上午头一直都在晕眩，我想我是太需要休息了，现在动不动、随便干点什么都会觉得累。

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　　去公司之前感到海淀图书城购买了安意如品位古典的系列，一月份的工资缴纳了房租、网费、电费之后，其余的几乎全部还了银行卡。目前身上已经不多，等待二月的工资，然后就可以将信用卡还清;三月的时候，去一个地方，见一个人。

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　　昨天和今天是杨思亮和小湖去北大报道的日子。之前原本约定好了我们三人一起，但因为意外因素，我没有陪同他们，希望重返校园的他们能有一个愉快的校园回忆。

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　　想念某人，真的想念。

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　　公司干活的二楼工地上，我看见一大袋柚子，但我一片也没有吃着，不知道被谁吃了，我最喜欢吃柚子了。

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　　公司请大家吃晚餐(也请吃了午餐)，但因为身体原因，我吃了一点就不舒服了，最后来了汤圆，我吃了七个。不知道是喜之郎还是思念，那个时候我想落泪。元宵、加班、民工、汤圆、思念、北方……这些都可以让我难受。

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　　我们装电脑，联想品牌机。清一色的19—22的宽屏液晶显示屏、2GB内存、320GB硬盘和独显。我想，这样的配置用来下电影会很爽。我们娴熟地将所有机器组装好，夜晚开始来临。窗外一直有人在放着焰火，从窗户里照射进来，映照得整个大堂都是光亮如初的。整个二楼的大厅里到处都是大屏幕电视，那个时候我想起家，很遥远却也很迫切。

　　我想有个家。

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　　我在九点半的时候准时溜走。外面下起大雪。想了想还是不回去拿伞了，雪花飘落在身上，焰火一直在放，在光华路上公司的大楼下，我看见有着年轻的女子在拿着花火，年轻的男子在点着焰火。雪花一直降落这，行人和车辆一直在过往着。我到达地铁口的时候，积雪很深，没有嘈杂，一切都很安静。

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　　我在地铁口遇到了一个同事，我们一起上车，然后我一直看电影，他一直玩手机。到知春路的时候，我们说再见，然后我回到上地，出了站口，想起小湖，曾经的很多时日我在这里去找他吃饭，去年和经年，有些时间变得远了。似乎现在，我们都爱上了同一个女子。

　　人生呵。

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　　杨思亮问老麦，为什么不联系我，老麦说没有什么事情。

　　老麦只有有事情的时候才会找我。

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　　今年，我即将告别24周岁。今晚，我想了一些想法，我打算在3月中旬之前和陈哥商量，如果老大允许，我会考虑留下来一段时间;如果老大不支持，我将在三月离职。离开公司的时候，看到大堂和其他忙碌的工作人员，刹那间有点不忍心，没有一个领导者希望自己的员工对公司不满，也没有一个老板会比员工更不着急公司的发展。

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　　时间此时是23：16分，这个元宵节即将成为过去，我不快乐，我喜欢的柚子被别人吃了;这么多天的连续上班我累了;想念某人让我难受了;工作的纠结让我郁闷了;身体的不适让我无奈了。

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　　明天会好吗?姑且相信吧!

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　　2010年2月28日夜.上地

　　今天在豆瓣上看到一个男孩写给女孩的留言，很感动，像极了我此时的心态。我想，有些语言其实不说出来是最好的，可是我又生怕这样的话会成为永远的遗憾;现在我开始惧怕面对一些事物，某个人在我心里面太重要了。也许有人不相信，从08年冬天初次聊天的时候，她就在我心里有很大的影子了，虽然期间有过一些不深入的了解而产生的猜疑，但这些都没有成为此时我在意的任何因素。

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　　回到北方之后，我给清风和甘灵妹妹都留了言，对于此次没有在成都停留表达了歉意。事实上，我知道一切解释都是苍白，已经很多次了，每一次的约定最后都会成为落空，以至于现在我都觉得没有脸再和清风和甘岭妹妹说话了，而他们的宽容，更是加剧了我内心里的愧疚;我现在不确定我什么时候到达成都的时间和地点，如果可以，我一定会的。2月6日，成都站停留的时候，我给小南发了信息，小南回过来说，是了了吗?我说是，我正在经过你的城市。

　　可是我和清风、甘灵约好的城市就是这样，而现在我已经全部无法兑现了。承诺真是一个要命的毒药，我现在自己给自己断绝了解药的解决之道。面对清风和甘灵的时候，我已经不敢多说话，我想这些小事情汇聚到一起的时候，我做人的品质开始会沦丧。

　　今天晚上清风问起我的求职情况，很温暖的给我推荐职位，除了感动还是感动。北方这么多朋友，越来越远的距离让我感到心累，我想和一些没有必要再继续的人隔开一段时间也好。2月5号上车的时候给老麦打了电话，今天杨思亮告诉我他搬家了，我说自从某些人去他那个单位之后，他和我的关系就此疏远。于此，清风的热情让我想起那么遥远的真情在千里之外，感动将成为我此时铭记的全部。

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　　回来之后一直很乱，首先是休息不够，几天几夜的路途让我现在依然会觉得很困乏;而回来之后乱七八糟的事情更是让自己找不到任何头绪。这里的工作已经让我彻底失去了最后的等待，老大对我的承诺也成为了吹牛的资本，对于这里，除了对其他方面还有着一定的眷恋之外，我对本质工作的态度已经没有任何语言。今天下午大家一起做民工的时候，我突然发现我的思想很卑劣，不过真本来就不是我们的活儿，我所想要的，只是一个我喜欢的平台而已。

　　晚上遇见了上单位的同事，说了一些话语，原来我们彼此都在努力地生长着。过往的时光已经快两年，我期望这样的同事和我的上单位都能一起努力地成长着，明年的上市计划虽然在我看来是个梦话，但我还是衷心祝福这家公司能取得巨大的成功。

　　其实现在我和小春也没有任何联系，总觉得现在已经离开，无论怎样的交谈都会成为尴尬。当时去这个单位，是当时作为人力资源总监的小春主动找的我，我也是这个单位第一个到我为止只面试一次就要我的人，我更是这单位当时年龄最小的员工……只是短短的三个月时间，让我对小春产生了一股似乎一直还欠着的恩情。

　　不管未来如何，我希望它能在明年的时光里顺利上市，不为任何，仅仅为曾经给我知遇之恩的小春的感恩。

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　　我一直不敢说话，姐姐说我要加油，否则将有可能没有机会了。事实上，我知道我没有任何优势，以至于在大街上的时候，我会很多时候想将自己掐死掉。当一个假期的思念疯长的时候，我没有办法熄灭。后来，回到北方的时候，小湖发来信息说一起吃饭的时候，我有些眩晕，过久的劳累让我的精神也透支了思维，那个时候，我感到无助。

　　我想起年少的时候阅读汪国真的诗词，似乎有一句诗歌给我留下了很深的印象。纵然现在已经想不起任何，但现在，那样的感动似乎停留在这里。时间让人悲伤，我在这里得不到任何安详。(2010年2月25日夜)

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　　凌晨四点的时候，从难受中醒来，天色在开始发白，终于吐了。我想这是这些天休息不当加上饮食的结果，真的累了。想哭一下下。(2010年2月26日晨)

　　2010年2月25日、26日于北京

　　回来之后，很多人都在问我，回到南方是否很开心。这个简单的问题已经让我无从回答，大多时候我只能回答一句“痛并快乐着”，事实上，我并不知道何为痛也并不知道何为快乐。年月让我在此时记录下的，只是一种倔强的心态。

　　我只是怀念我和普骏、大狗、国狗我们一起飞奔在三家村路上的情景。清澈的小河缓缓流动，我能清楚地看到河底的石头的模样;碧绿的油菜花地里有金黄色的菜花，远方不时而来的阵阵香气，这些我想是我此次回到南方的全部回忆。即便那天的天气有些阴沉，气温也较之往日有些许的下降，但这并不妨碍我产生盛大的记忆。那个时候，我是希望自己就这样留守在南方的，我喜欢安详的年月和美好的回忆，而此时这些带给我的正是这样的记得。

　　在南方的二十天时日里，我大多时间是和同学们呆在一起，绝大部分都是04年高中毕业之后就再没有见过面的。我们在一起喝酒或是聊天，熟悉彼此分开多年的状况;我们都是珍重地记下彼此的号码，虽然我们联系的机会也会很少，但这些并不妨碍我们对此时能做的努力。我记得2月18日那天，我看到老朽的情景，离开六年，他已经开始有着帅气的长相和有为的事业，唯一不变的还是他的羞;面对我的镜头的时候，他总是会将手习惯地遮挡在面前。在我来北京的时候，他在遥远的城市里给我问候，那个时节时光很温暖，我们都还年少。

　　在迷蒙的酒精作用下，我看到她的脸在我面前浮现，我想起寒冷的岁月里，我们一起在嘉华大厦的碎语。我开始会在梦境中梦到她的母亲，不知道从什么时候开始，一种思念会悄悄占据心房，那些充满心惊胆战的岁月，就这样，就这样占据着我此间的流光。

　　2010年2月24日晚.北京上地

　　写博客是一件容易让人头脑发热但却很难坚持下来的事情，我很庆幸在写这些文字的历程中，我感受到坚持的快乐，而这种快乐却正是来源于您的鼓励。我期望能在以后的日子里还能和您相伴，无论您的鲜花还是板砖，都是我进步的动力;在新的一年里，希望我们还能一起携手前进。

　　这个博客全是个人兴趣之作，因此在专业性和深度性方面的拙浅还请各位朋友多多见谅。这是一个寒冬即将过去的时刻，感谢您陪我走过很长一段距离，在我有限的生命中，这段路程将是令我最难以忘怀的铭记。亲爱的朋友，谢谢您。假若我曾经因为博文内容而对您的心理接受产生了一定恶劣影响的话，那么在这里真诚地为您奉上歉意。

　　今天是我在2009年的最后一个工作日，明天我即将踏上南归的列车;这是我三年来回到南方和我的家人度过一个新的年岁。在这期间，博客更新暂时停止，请各位关注我博客的朋友多多见谅，同时也请您在这个年岁里照顾好自己，多多开心，没有什么比疼爱我们自己更重要。新的一年里，博客将会继续前进，届时我们再一起携手。

　　最后，祝愿你，亲爱的朋友或是过去的朋友，或是将来的朋友，真的谢谢您!

　　朱翊
　　2010年2月4日

　　今天行政拿来合同让大家补签。这个公司现在给我的感觉就是好笑，我实在不知道行政签这个合同的意义在何方，整天面对着一群混日子的人的情况，现在我也学会了无所事事地弄自己的事情来消磨时间。对于这个网站，不管是内容还是对外的推广方面，我现在已经全部撒手不管。一年多是时光让我在这里学会了堕落，我觉得时光实在是过得太快了。

　　没有永远的离别

　　下午的时候，姐发过来信息说一想到到时候我离职，然后就不能见面的情景，有些感伤。那个时刻我是真的感动，很多人忘记了我的时候，还有这么一个姐姐一直还在原来的地方，原来所谓幸福，其实就是有个人在另一个地方关注你的一切，而我想我现在已经拥有了这样的感觉。在给姐回复信息的时候，我说，没关系，反正我会一直在海淀居住的，即便不在同一个地方上班，但平时要一起吃个饭什么的也应该没有任何问题。这座城市有着巨大的天空，但我想有些距离其实可以不用在意;但若心中有位置，即便是天涯也是指尖相随。其实我亦是一样的感觉，离开这里之后，下一步的转角或是要寻找的方向，这些都是我要考虑的问题;而对于姐姐，我想我们以后即便不在一起上班，但那些因为地域而产生的距离和陌生，并不会真切地发生在我们身上。

　　在这最后的日子里，我打算将最后的时间留在尾声。记录这些语言的感觉已经苍凉，我试图用我惯用的手法堆砌这些文字，不久远之后，很多的人依然会再度离开。下午和杨思亮说话，我说其实过去一年的时光，我对那个愿望是多么迫切的希望，但后来才知道我所倾尽全力去帮助过的一个人，并不一定会对我的急需帮助施以微笑的助手，我说当时我一直很郁闷，但我现在已经释怀。事实上也确实是这样，当时心里的落差所造成的痛苦，曾经一度让我迷茫很长一段时间;但是现在，一切已经不再那么重要了。当初倾尽全力是我心甘情愿自作自受，在我最需要帮助的时候连最基本的微小之力也不愿意这自然也是人家的自由。我对杨思亮说，一切到现在已经没有任何，当初那个迫切的愿望不能实现的时候，也的确自暴自弃过一段时间，但现在一切已经安好。

　　我想起离别的词语。有些人注定只能陪你走一段路，那么这么简短的人生，有什么值得计较呢?所谓友情与崇高，其实在现实面前都是多么的不堪一击，这一件事情的始终，只不过给我一点长大的教训罢了。我想这应该是我在北京的这几年，万千成长经历中的些许;于我而言，人生并没有高比例的陪伴，那么现在所谓的这些，亦不过镜花水月，诚然如此，即便在我最需要些许帮助的情况下仍没有缓解一下我的痛苦的事情，也即将成为过往，那么今天我还介意什么?没有永远的离别，也没有永远的相伴，这是北京这座城市给我此时的感觉，我想以后的日子里，我也应该学着自私一点。

　　美好心愿未知结局

　　今天的系统异常顺利，刻盘安装然后一切顺利，甚至于忙碌了N个晚上仍然没有弄好的声音问题此刻却瞬间解决。在word2007下打下这写字的时候，我想折腾终于可以结束了。南方的时日已经在临近，我想要借助这个时间好好忘记在IT界中的我自己。

　　是的，关于南方，这或许已经是我的小小心愿，虽然事实上我并没有对别人表示过我的真实感觉。既然大家都觉得高兴的话，那么我也随着大家高兴即是，至于喜悦与惊喜，这些确实不会那么重要。不管是哪个时刻，我都只想能静静地度过一些时光就好，或是发呆也行;我想有些时光的生活态度，一定是最适合我的状态。

　　从南方回来之后，大概的打算是等到领取工资，先将信用卡的债还上再说;及至后来的安排，我想再度去一下南方，因为我牵挂着那样的一个人。如果回来，我希望能顺利到新的单位上班，在这里的浑噩状态即将结束，我需要告诉自己，这是一条不归路。是的，像我19岁那年来到京城，一直没有下雪的冬天时光里，我质疑自己的坚持是否有意义一样。

　　然而时光让人疑惑，这么多年我坚持下来了。只是到现在我并不明白，我所走的每一步路我的老爹是否都会认真地思考过，依稀记得他反对我的时候，我总是一直没有屈服，而最后证明我是正确的时候，他一言不发。很多年过去了，我一直不习惯去和他争论什么，我想，作为子女，我应该更站在他的角度想想，这诚然是我必须要做的;不过，作为父亲，他的某些思维，确实需要好好反省一下。

　　我一直不明白，我的宗教信仰，他为什么那么强烈地反对，到现在我只知道的一个理由是，他觉得周五不吃热血动物的肉，这是一种无法理解的现象。我的老爹已经快要步入老年的行列了，每次面对这样的问题的时候，我哭也不是，笑也不是。假若今年的情况允许，我想用MP5在电视上放映《建国大业》和《十月围城》给他看，他一直不知道唐国强和甄子丹是谁，但他却一直对毛泽Dong和孙中SHAN兴趣不减。

　　快快地长大

　　我喜欢的歌手梁静茹结婚了。十七岁开始喜欢上这个马来西亚的歌手，第一首记住的歌曲是《勇气》，后来的许多年，我清晰地记住了那句歌词：“爱，是真的需要勇气”，这句歌词影响了我很长一段时间，以至于后来定义日记本主题的时候，我索性定义成了“爱与勇气”。后来得知，有媒体评价宫崎骏的动画作品的时候，也用了这四个字。到现在二十四周岁快成为过去的时候，才发现已经很多年没有聆听这个女歌手的歌谣，关于十七岁的所有，似乎也就停留在了那样的时光深处。

　　后来听《燕尾蝶》，为“破茧而出”的状态而感动。现在匆忙地想起这些过往，我的十七岁已经距离我有很长的时间，我亦知道，那些感觉是真的回不来了。在我长大的今天，我听到消息说我喜欢 歌手结婚了，我不知道作为一个歌手，婚姻是她的终极幸福还是她的归宿，只是我断定，梁静茹的《勇气》和《燕尾蝶》所带给我的那种感觉，已经越来越深刻地停留在我遥远的过去时光了。

　　二十四岁即将结束，时间真的这么快捷，只要你一个眼神的时光也成了过往。这个可以回到南方的时节现在让我浮躁，所谓的幸福一直飘在很遥远的地方，我想，很多年之后，这些亦会成为我牵挂的理由，我所能知道的长大的感觉，大概就是这个样子。

　　2010年2月2日夜.上地